>> O aceno- A ponta paus.a

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NÃO SE PREOCUPE COMIGO,

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aposto que esta tosse é fruto destes dias em que não tenho me alimentado como deveria...eu sei, eu sei, não como direito, e também não durmo como deveria, eu sei..as vezes penso que seja melhor que eu seja assim, pilhada, talvez eu funcione com mais eficácia se me ausentar das luzes do dia, do murmurinho de pessoas e da fuligem...
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...Eu sei, devo ter perdido peso, percebi pelo largo sutil em umas roupas, ja passei mais uma casa do cinto, as calças justas estão meio largas, mas calma, não precipita; eu sei que isso é problema de alimentação, e talvez essa dor nas costas e essa tosse constante sejam fruto do meu relapso em me alimentar..

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...Mas qual! Não, não estou com pneumonia...eu sei da minha Bronquite e dessa mudança abrupta de tempo, mas ja passei por invernos piores e nunca cai assim doente, mas se eu sentir algo estranho, prometo que me cuido..sei..soa vaga a promessa..desculpa, minhas palavras andam vagas, andam perdidas, andam sozinhas..
...Eu só queria que você soubesse que eu sinto por não ter sido o que eu poderia, e talvez mais, eu sinto por não ter tido espaço. Não, escuta: eu sinto muito, sinto muito que doa, sinto muito que caia sal dos olhos..eu sinto muito, por que eu não intento mal a você, e nunca intentei. Perdoa esse deslexo retratado numa alimantação basica de água e sais, juro que não foi de propósito que fui amanhecer hoje novamente..
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Eu só queria poder. Essa é a verdade. Danem-se ás moratórias e os bons costumes, danem-se as palavras de veludo : Eu queria poder. Quis e num querer afônico e ansioso, me engoli pela cabeça. Ja me senti mal deveras por isso, ja me martirizei demais pelos por que não encontrados. Hoje, eu tenho medo de admitir uma coisa simples, mas sei que causa impacto sobre qualquer pessoa, até uma pessoa de mármore, pedra maleável, pálida e fria, como eu:
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No meu intimo, e ainda nego e acho pouco o tempo pra isso, mas o que é o tempo afinal..uma coisa sem dono e mentor, que dobra sobre si mesma e não existe..que se dane o tempo que leva, o tempo que cura...a minha verdade bate aos meus olhos todos os dias quando acordo, e me faz enxergar minha massa aerada e permite mudar...eu nego o tempo todo, mas a verdade é que eu estive aqui o tempo todo esperando um aceno qualquer, e agora que recebi, tenho medo de ir embora.
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Bobagem de cliché, filme basico, um quase nada de cetim. Eu vi que queria, senti o que precisava , e não sei dar um passo que me desvie disso, por que cá estou até os ossos. Perdoa essa falange de coisas, mas se eu não falar agora, antes de você ir embora, sabe Qual Eu vou conseguir falar novamente...deixe que eu desabe para que eu reconstrua a paz perdida numa meia luz, noite dessas...
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E se por acaso das horas te pegares perdida em pensamento vago, e eu aparecer, não me censura; me pega pela mão e me conta como foi teu dia, por que na cerne dessa raiz pequena e parasita , esta minha negação clara ás caras de quem se colocar a enxergar,
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Não me culpe por isso, talvez seja errado, mas agora não é mais tempo de pensar . Abriram-se outras portas, a engrenagem deu seu giro, e a volta caiu num lugar comum. Perdoa se não sei perdoar, se ainda me dói o corte, se ainda sofro por algo aparentemente pequeno, mas meço a intensidade dos fatos pelo cárdio, e espero passar sozinha a dor da ausência estranha que você me causa, vezes á semana, quando acerto meus pensamentos na frequencia calma e simples que me faz ter uma certeza canto de boa de que , de certa maneira, eu amei você.
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Renata Cohen l ...E eu nego.